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【央视新闻客户端】
晚上七点，山姆下班后径直开车到岳父母家，他要在那里陪女儿玩上一两个小时，之后再独自回到自己120平方米的房子。像山姆这样，婚后未长期与伴侣同住，而是在两个住处之间往返生活的情况，成为一部分夫妻的新选择。
北京青年报记者采访发现，育儿分工压力、两代人观念差异、通勤成本，以及生活节奏难以同步，是他们作出这一安排的现实原因。在某社交平台上，也有人分享类似经历。一些分享者表示，分开居住后夫妻摩擦有所减少；也有人坦言，各类婚姻问题并未因此消失。相关帖子下，既有网友不解“为什么要结婚”，也有人认为婚姻可以有不同的相处方式。
当“同住一室”不再是婚姻生活的固定模式，越来越多夫妻开始根据自身处境重新安排家庭生活，在独立空间与亲密关系之间寻找更适合彼此的相处节奏，也为当代婚姻关系提供了新的观察样本。
权衡现实条件
“分居”后孩子有人带，大人能休息
山姆婚龄四年，而他独居的时间差不多占了一半。
为什么独居？山姆在广告公司上班，作息规律，基本不加班；妻子是服装行业总监，常常到深夜十一二点才到家，等洗漱收拾完往往已是凌晨一两点。妻子怕晚归打扰他休息，而山姆也确实喜欢安静的环境。这些情况，恋爱六七年的他们早就心知肚明。
其实家里有次卧，也可以分房睡，但山姆想要独自的安静，妻子也考虑到分房也难免有动静，而且两人相处时间极少，不如暂时分居。女儿出生后，妻子便开始常住父母家。一方面，不想打扰山姆休息。另一方面，按山姆的说法，女儿一直住在岳父母家，妻子刚好也希望一早醒来就能见到女儿，所以搬去同住。“这样她第二天才能安心上班。”山姆说。
山姆的家
山姆的女儿今年三岁多，一直由岳母照顾。山姆不想事事麻烦她，专门请了一位白班阿姨，从早上八点管到晚上六七点，每月支付阿姨7000元工资。山姆每天下班后，雷打不动地先去岳母家待上一两个小时，陪女儿玩耍，教她识字。到了夜里，孩子由岳母带着入睡。
周末妻子大多都在加班，山姆会独自带着孩子出门玩上一整天，晚上再把女儿送回岳父母家。考虑到这一特殊的家庭生活方式，山姆和妻子置换新房时，特意把位置选在离岳父母家不远的地方，开车只要七八分钟。这个距离不至于奔波疲惫，也不至于近到失去缓冲。
妻子偶尔也会回山姆这边过夜，一周大概一次。山姆说，那种相处状态会让他想起恋爱时的感觉。白天他们会发几条微信，内容大多是关于孩子的琐事。等到下班时，山姆一定会给妻子打个电话：“我下班了，今天你加不加班？”电话聊到最后，山姆通常会抛出一个在旁人听来有些好笑的问题：“今天你回哪里？”
在山姆看来，岳父母非常体谅他们夫妻俩——长辈们好像没有从“已婚独居”的婚姻视角去理解这件事，而是从现实角度考虑，怎么方便就怎么来。孩子有人带，大人能休息，日子久了，一切自然就成了现在的样子。
结婚13年的熊先生，也是出于现实条件的权衡。孩子上小学后，他与妻子开始分居：自己与父母住在北京南三环，孩子跟着妻子住在更靠近学校的南六环。
“不是不能过去，但那边是岳父岳母家，两居室，空间有限。”他坦言，再加上自己常加班，搬过去既打扰老人，也增加通勤负担。分居，成了当下的“最优解”。
他们维持着固定的相处节奏：每周五晚上，妻子带孩子过来，周日下午再回去。周末一家三口骑车、攀岩、出游，日子依然热闹而具体。
只是每到周日傍晚分别时，熊先生总会有些不舍。尤其寒暑假长时间团聚后，再次分开，那种落差更为明显。“有点舍不得。”他说。
他们不是不爱
独处是恢复状态的最优选
不过，山姆最初提出想要独居时，妻子并没有一下就接受，甚至对丈夫更习惯独处这件事有些介意。女儿出生前，他们同住LOFT公寓，妻子出差时，山姆独自在家也很自在，这让她心里多少有些不安，常会从外地打来视频电话。搬进新房后，她也依旧会不时向丈夫发起视频连线。
山姆并非不喜欢和家人热热闹闹，对他而言，独处更像是一种恢复状态的最优选。120平方米的新房里，山姆把客厅、书房连同阳台全部打通，变成一个开放式的活动空间。一个人在家收拾卫生、整理物品、布置房间，这些都让他觉得放松。但最让他享受的还是看电影。“坐那儿一动不动，就那么看。”他说，画面流动，音响起伏，那一刻整个世界仿佛只剩下银幕和他自己。
“家”这个字，对很多人而言既是港湾，有时也是矛盾和压力的来源。
不忙的时候，山姆也会接女儿“回家”
“哪怕结婚20年，两个人的生活习惯也不可能完全合拍。”山姆说，“比如你总会苦恼另一半洗碗时把水弄得到处都是，你说了20年，她可能也改不了。这不是爱与不爱的问题，就是性格差异。”
山姆有很强的秩序感：衣服脱下来要么烘干，要么挂好，东西用完必须归位，还专门准备了盒子收纳钥匙和门卡，但妻子习惯随手放在桌上：“我第二天直接拿着就走，放桌上一会儿怎么了？”两人因为琐事引发激烈争吵。分居之后，这类日常摩擦明显减少。
如果说山姆的选择源于生活习惯的长期磨合，那么90后的小路，更像是在多重压力下为自己争取一个“喘息”的空间。
女儿一岁时，小路随丈夫回到了安徽老家。孩子上幼儿园后，她作出了一个在外人看来有些反常的决定：在外面租一个属于自己的“秘密空间”。原因很现实——女儿精力旺盛，带娃让她长期处于情绪紧绷状态；婆婆偶尔来帮忙，但婆媳相处间反而增加了摩擦。
小路喜欢烘焙、买花、布置家、淘餐具，但婆婆常因她是全职主妇却爱花钱而心生不满。事实上，小路做自媒体有一定收入，也常会收到品牌寄来的样品，但在婆婆眼中，这些只是不断堆积的快递。误解之下，矛盾一次次升级。
她把委屈压在心里，不愿当着孩子的面发作，情绪最终转向丈夫。丈夫选择两边安抚，而小路更倾向于当面沟通，结果却让冲突进一步激化，夫妻关系也变得紧张。
最难熬的不是争吵，而是无处安放的情绪。丈夫有工作室，可以暂时离开；小路却没有朋友、没有去处，“待在家里就心烦。”她想过去住酒店，又觉得别扭；去咖啡馆，又嫌吵闹。
她渴望一个属于自己的地方——能晒晒太阳，能招待朋友，怎么布置都由自己决定。2024年9月，她在市中心附近租下一套带小院的“老破小”，离原本的家不到一公里。
不过，小路并没有完全搬出去住。大多数时间她仍和家人一起生活，只是在情绪紧绷或需要独处时，一周会有一两天的晚上过去住。这个空间更像一个“出口”，让她在家庭之外拥有一小块可以安放自己的地方。这样的距离，既是分开，也保留了连接。
小路租下的小院，装修前的样子
状态终要改变
新目标：多赚钱接妻女回家住
分居催生出了个别夫妻间新的相处状态，可问题在于，距离在冲淡矛盾的同时，是否也悄悄冲淡了两人之间某种更深层的联结？
山姆的妻子从事服装行业，服装行业一年分为春夏、秋冬两个销售季，每个季末她都能休上十来天假，山姆也会特意请几天年假陪她。一年当中，基本只有这两次小长假，一家三口能长时间“黏”在一起。
山姆时常回忆起住在LOFT里的时光。那时他们把工资全用来吃喝玩乐，没有储蓄压力，也没有育儿焦虑。下班一起吃饭，喝点小酒，窝在沙发里看电影，然后安静入睡。“二十七八岁，有车有房，我觉得这个世界都是我们的。”
可如今工作繁忙，加上长期分居，两人之间的深度沟通几乎消失。现在的约会也仅限于看看电影、做做按摩，却不会像从前那样。“比如花上三四个小时的车程专程去逛家具博物馆，再也没有这样的事了。”他语气里带着一丝无奈。
去年年底到今年年初，他们爆发了结婚几年来最激烈的一次争吵。那段时间，山姆的情绪起伏很大。人工智能的浪潮毫无征兆地波及到了他的广告行业，公司里的设计师相继被“优化”。
山姆每天回到空荡荡的家中，情绪低落：“我都结了婚，也有了小孩，为什么身边却没有人陪？”妻子工作累了，晚上也不再来他这边。更糟的是，他几次生病，都是独自去医院。他觉得妻子对自己太过疏忽，便把积攒已久的委屈一股脑发泄出来：“你就没发现，我们好几天没见了吗？你就没看出来，我也生病了吗？”这些话听着像是质问，实则是在渴求一份从未说出口的关心。
除了深度关系的“破裂”，这种特殊的婚姻模式也时常伴有舆论压力。身边朋友们得知山姆的状态后，第一反应往往是：“你离婚了？”他们下意识地把“独居奶爸”和“单亲爸爸”画上等号。山姆每次都要解释一遍：我不是没有老婆，只是一个人住。
“‘半分居’的状态终究要改变。”山姆说。他有时会问自己：这样会不会太自私？他如果不要个人空间，孩子是不是就能得到他更多的陪伴和照顾？他能不能在没有私人空间的情况下，一边带小孩一边高效完成工作？这些问题没有标准答案，他只是总忍不住翻来覆去地想。
山姆的“半分居”起初带来了独立空间上的享受，但随之而来的是孤独、委屈、沟通的断层，这些问题常常困扰着他。
对于未来，山姆和妻子最近统一了目标：多赚钱。有了足够的经济基础，他们才能结束眼下半分居的状态——可以请夜班阿姨，每月多支出3000元，这样妻子和孩子就都能搬回家住。
何为好的婚姻
适合彼此的状态，需要两人去寻找
分居的经历，让这些年轻人在距离中重新看待彼此的关系，也在分开与相聚的过程中，对婚姻和自我有了新的认识。
小路的小院装修好了。她每周都会去住一天，白天也常过去，周末带孩子去玩。女儿起初很喜欢那个院子。但有一天，车开到院门口，孩子忽然不肯下车：“我不想让爸爸和妈妈分开。如果我来妈妈这边，爸爸有时候不来，那我们就分开了。如果我不来小院，妈妈就会跟我回家，我们还是在一起的。”
小路租下的小院，装修后的一角
小路心里一酸，顺着孩子的意思调转车头，告诉她不会分开。后来，她换了个解释——这是妈妈工作的地方，是妈妈的工作室。
后来，因为这个小院，小路的生活也慢慢丰富了起来。它像一个小小的支点，撬动了很多原本不可能发生的事：她找到了三份兼职，社交圈也打开了。小院附近的老小区里有很多小孩，小路的女儿也因此交到了许多新朋友，放学后可以在院子里追跑打闹。
说起来有些意外，小路租下小院的初衷，是拌嘴之后有个地方可去。但有了小院之后，夫妻俩几乎再也没有闹过矛盾。偶尔心情不好时，她就去小院待一会儿，烤一盘饼干，或是坐在院子里看看云。不再和丈夫针锋相对，两人的关系也慢慢缓和了下来。小路说：“有了自己的社交圈和工作，对丈夫的注意力就没那么集中了，更多会放在自己身上。自己状态好了，孩子、丈夫和家庭关系也跟着好了起来。”
如果说小路是靠一方小院重新找回了自我，那28岁的阿爽，则是在远赴法国生活的过程中，对婚姻与自我有了新的认知。
阿爽在法国的日常
三年前，阿爽和丈夫从杭州搬回到他的家乡——山东日照。那是她第一次尝试在这个小城生活，但这个选择非常违背她当初的心意——她觉得那里的生活太无聊。
差不多过了一个月，她决定要“出走”去法国，完成从高三起就有的心愿。她开始自学法语，准备留学。2023年9月，阿爽一个人去了法国。从决定到出发，前后不到半年，丈夫和婆家同样支持她。
在法国独居的日子里，阿爽对婚姻的感觉反而更强烈了。走在街上，看到情侣牵手、一家三口嬉闹，她会特别想念在国内和丈夫在一起的生活。这些景象也让她更清楚地知道，什么样的生活会让自己感到幸福。
在法国，她和丈夫几乎每天都会视频通话两三个小时。虽然有时差，没有固定时间，但只要都在线就会聊。即便没有生活日常的交集，他们也能无话不谈。
“很神奇，同居的时候，两人反而不会每天专注地聊上两个小时。”阿爽说，“出国走了这一遭，就知道自己不想要异国的婚姻，不想要这种时空层面的分离。”
去年，学业结束后，阿爽决定回国。十一二个小时后，飞机落地上海虹桥机场，她和丈夫重聚，重新过回同居的夫妻生活。
回到日照后的生活，简单、平静、自然，日子就像流水一样，和过去没什么区别。但阿爽知道，一切又不一样了。能感受到对方的温度，闻到对方的味道，两个人在同一个空间里可以各做各的事：她看书，他打游戏，只要知道彼此就在身旁，便够了。
“我们不需要额外的个人空间，我们的内心世界就已经是边界了。”阿爽说，在一段好的婚姻里，两个人都应该是自由的。“没有人规定婚姻必须是什么样子，适合彼此的状态，需要两个人自己去寻找。”
文 | 北京青年报记者 王婧懿
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